ShakeBlog: maio 2007SHAKE BLOG

quinta-feira, maio 31, 2007

Burro cagando no mato

Tiozinho foi dar uma barrada no mato e ficou numa situação desagradável.

Capoeira Break Dance Na Lata

Essas mães que não prestam atenção nos filhos são f...

Homem Aranha 3

Trailer do filme Homem Aranha 3, quem ainda não viu dê uma olhada no trailer antes.

segunda-feira, maio 28, 2007

Dançarino bão!

Candidato do programa American Idol (Ídolos no Brasil)faz um street dance só que dá meio errado.

Por que fazer seguro?

Qual a importância de fazer um seguro para acidentes em geral. Veja este filme!

Caindo de Maduro!

Mulher atravessa a rua fora da faixa de pedestres e correndo no meio da Av. Presidente Vargas no Rio de Janeiro, grande possibilidade de acidente! rsrs.

Karina Bacchi Making Off Playboy

Tati Quebra barraco abandona no meio do programa

Movimento quero ser Lula!

Mais um jovem que aderiu ao MQL Movimento quero ser LULA!

Esse vídeo serve de alerta para todos que frequentam raves e tem o hábito ou curiosidade de usar drogas como LSD(Ácido),Anfetamina, Ketamina, MDMA e principalmente ecstasy e álcool e cocaina, evite misturar essa drogas entre si e não exagere na dosagem. Você pode ficar assim e até morrer!

Só + 1 maluco

Pancado na Rave!

Videos Sinistros

Atenção: Somente maiores de 18 anos, e pessoas sem problemas de saúde ou emocionais devem ver esses videos. Imagens fortes.

Parte1

Parte2

Bumbum dançante!

O mais doido de todos

Fritando Muito na Rave!

Fritando na lama!

Beisterol Engraçado

Os construtores

Sempre tem uns cara que querem tirar uma de construtor, ai já viu né.

Pegadinha acaba em Morte!

Policial executa um homem!

Execução no meio da rua! Isto é Brasil!

Loirinha dançando Hip-Hop

Fergie de bikini

Fergie do Black eyed Peas de biquini

Como dançar na Rave 2

Alguns movimentos para dançar Psy Trance na rave, apresentados de forma criativa.

Como dançar na Rave, versão Kiko

Kiko do Chaves dançando um som eletrônico.

Cada um ganha $ como pode!

Sou contra esses shows com animais além de achar que os animais deveriam estar todos soltos em seu habitat natural, volta e meia acontece uma coisa dessas, a única justificative razoável que veja para que um animal seja retirado de seu habitat natural e para fins de pesquisa e mesmo assim com ressalvas.

Vestiário da Seleção Brasileira

Video Sensacional mostrando o que acontece no vestiário da seleção brasileira de futebol antes dos jogos.

Habilidade Pura

Joselito apanhando!

Esse Joselito merecia levar uns belos bicudos na cara, pra deixar de ser otário. Pra mim foi pouco, ficou barato.

Que M..

Amaury Jr, um tapinha não dói

Mano a mano na rua

Faça a bola feliz

Ronaldo responde pra Ronaldinho

Cristiano Ronaldo x Ibrahimovic

Vivi Fernandez perdendo a linha

Vivi Fernandez de biquini.

Juliana Lohmann de bikini

Juliana Lohmann dançando funk

Perdendo a linha na boate

Essa eu queria ter visto ao vivo! Muito comédia, hilário!

Post cata Google!Será que funciona?

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Polícia Turbinada!

São Paulo poderá ter viaturas esportivas e tunadas!

Cabeção doidaralhaço

Sérgio Hondjakoeff o Cabeção de Malhação, doidão na night!!

A mais sincera do Brasil

sábado, maio 26, 2007

Bleach

Filme japonês, bem legal!

X-Men 3

Rway 4 caminos

Filme tipo Rebeldes, eu acho?

Apocalypto

Star Wars VIII

Son de Los Diablos - Trailer

Superman Returns

13 Homens e 1 Novo Segredo

Regininha Poltergeist faz filme pornô!

Regininha Poltergeist será a nova estrela pornô do Brasil ela fará o filme Perigosa (título também de um CD gravado por ela a algum tempo atrás).
Regininha já posou nua para a revista Playboy, Sexy e já foi capa da Trip. Fez pequenas participações em vários programas da Globo como Zorra Total, Domingão do Faustão, Confissões de Adolescentes e Como ser Solteiro e cinema no filme Veja esta Canção..

A mulher mais sexy, Lindsay Lohan!

Lindsay Lohan é a mulher mais sexy do mundo segundo a revista Maxim! Será?Quem você acha que é mais sexy do que ela?
Lindsay Lohan é cantora e atriz e já se internou por causa de drogas além de fontes já terem contado que a atriz ficou só de calcinha antes de inalar cocaína numa mesa e manteve relações sexuais com celebridades, incluindo Joaquin Phoenix, Benicio Del Toro, o ator James Franco (o Harry Osborne de "Homem-Aranha") e o cantor inglês do sucesso "You are beautiful", James Blunt, fora isso ainda há boatos de ser lésbica ou bisexual pois já foi flagrada beijando outras mulheres em boates, cheirando cocaína e banheiro de boate, ter feito striptease em festa de amigos enfim é uma bomba ambulante!

Guerra sem fim, Rio de Janeiro!

Alborghetti, um ícone da TV Brasileira!

Curtindo as Praias do Paraná

Divulgando a Rave

Com Luciana Gimenez

Vai á merda

Como curar Hemorroida

Especial do Galvão Bueno!

Um pequeno especial para o locutor mais chato e puxa-saco da TV.

Banana tem cálcio!

Galvão, Rubinho nao vai dá mole!

O Físico!

Galvão vs Pelé

Portugal agora é Russia!

A homenagem do público, reape a torcida gritando ao fundo, Hey Galvão VTNC!

Lula e suas tiradas!

Luciana Gimenez e Netinho no Show do Milhão.

Perólas do BBB7

Gilberto Gil fuma maconha?

Será que o Gil fuma?

Cleber Machado tomando esporro

Ladrão esperto!!!

Esse é profissional...

Nº1 nas paradas de suceso!

Vai tomar no C...

O melhor locutor do Brasil!!!

Sensacional!!!

Locutor Imparcial

Exemplo de profissionalismo !!!

Perólas da Rádio esportiva

Muuuuito Engraçado !!!

quinta-feira, maio 24, 2007

Ronaldinho toque de Ouro

Ronaldinho faz o impossível, acontecer é o Showman!

Zidane vs Ronaldinho

Quem é melhor Zidane ou Ronaldinho?

Morra de Rir no Orkut

Aprenda a postar Links no orkut

Quer banda larga? Aprenda com a loira…

Incrível descoberta sobre o Google Earth

“Onde fica o Mercado Livre?”

Hacker Inteligente!

Ele Precisa de Ajuda!

Japão fica na Europa.

Muitos apagam scraps depois de lidos mas…

Anônima

Caverna do Dragão Último Episódio

Caverna do Dragão - Requiem - Último Episódio

Alguém aí assistiu o último episódio de Caverna do Dragão? Não, né?
Então vou contar:
Os personagens do desenho já estariam mortos desde o primeiro episódio, devido a um acidente no carrinho de montanha russa no qual embarcaram. Os meninos teriam sido mandados ao Inferno, sendo o Mestre dos Magos e o Vingador, as duas faces de um mesmo ser demoníaco, capaz de oferecer esperança e temor em um processo de crescente agonia psicológica. O unicórnio Uni era agente espião, responsável por impedir os meninos de regressar ao seu mundo.

fonte: Wikipédia

Só tem um problema, a história não é bem essa.
Na verdade o episódio final nunca foi desenhado mas o roteiro dele já caiu na internet a muito tempo e se chama Requiem (em inglês). Tem um boato que haviam duas possibilidades de último episódio mas nenhuma delas foi ao ar!

Gretchen La Kenga Broxante

O novo filme da Gretchen, La Conga...
Pô, fato veridico esse:
Estava eu, agora pouco, navegando pelos sites katkillas, quando me deparo com o filme da Gretchen pra baixar divido em cenas.
Bom, sozinho em casa, claro, maroto que sou, penso: “Vou baixar “.
Tiro uma partida de joguinhos do msn com um amigo, e deixo-o na mão, quando o download termina.
Ok, engatilhei o BSplayer, pau na mão, e vamo que vamo.
Comecei a assistir o filme… de cara, um close na face desfigurada de Gretchen… ok, primeira mini-broxada.
Mas nada que uns apertõezinhos não ajudassem.
Ok.. começa a esquentar o barato.. derrepente aquele marido dela, me abaxa o vestido da véia. Peitinhos(leia-se bico do peito) totalmente desfigurado… não era um bico de peito normal… era rosa… e.. urgh.. nojo
Fiquei meia bomba… tá.. vamo que vamo..
Dae o fdp me começa a lamber aquela véia.. desce.. desce… e chega numa cicatriz enorme, de sei laá oque… nojenta..
Broxei de vez… :/
Moral da história: Vale mais imaginar com o pau na mão, doque baixar o filme da Gretchen.
Não recomendo o filme :”(
Me decepcionei ;~
Beijundas ;**
fonte: UOL Jogos

Motorola V8 e V9 RAZR2

A motorola lançou os substituto do V3 que já são sucesso mundial vendendo em média 100 mil unidades por dia! É a série RAZR2 nos modelos V8 e V9. O V9 é um puco mais pesado e grosso, tem tela de 2.2" e tem slot para cartão de memória microSD, já o V8 tem tela de 2" é mais fine e leve, não tem slot para cartão mas tem memória interna entre 420Mb e 2Gb dependendo do modelo.

quarta-feira, maio 23, 2007

James Bond Brasileiro!

Eu tenho 1 dessa na sala da jantar

Cadeira Flexível!

Ladrão de Calcinha

Eu não minto!

Aonde eu moro? Hilário!

Preso 300 vezes, 3 meses sem comer!

Sem comentário, esse Brasil é muito lock!

Fugindo de Moto Voa

Assaltante sim! Traficante não!

Muita Cachaça na mente!!!

Tira gosto é só Língua

Cachoeira subterrânea

Comeu e não pagou!

Só cola!

Força na pressão

Fumando no Posto de Gasolina

Essa é esperta!

Só podia ser mulher...

...rs, rs Brincadeirinha as mulheres sabem dirigir tbm...

Armlock Voador – Rumina Sato

Ladra Safada!

ET caiu da espaçonave

Vale-Tudo só porradão na lata!

Dribles & Firulas

Cabeçada na parede

terça-feira, maio 22, 2007

Baliza Perfeita!

Operação tapa buraco pra eleição!

Quem tava no carro deve ter feito alguma coisa de muito ruim.

Onibús Magnético

Só craque !

Se eu fosse jogador, já tava rico.

Jumento dirigindo !!!

Mula dirigindo!!!

Quá, quá, quá...

Curva Traiçoeira

Engoliu o microfone.

Muito Engraçado...

Anjo da guarda forte!

Chutar as bolas!!

Não deixe de ver a última cena, você vai se lembrar dela com certeza, rsrs...

A propaganda está no ar.

Esse é safo d+!

Muito doido, como ele consegui? Só Deus sabe!

Jogando a moto pro alto!

Tunel da Morte

Dispositivo Anti-Caminhão Bomba

Nova invenção para parar caminhão bomba de terrorista na estrada.

GTA Avião atropela

GTA San Andreasm avião acerta em cheio, esse jogo é muito bom!

Pneu do Futuro (Inteligente).

Mais um item de segurança, pneu agora vem com controle remoto, rsrs.

Como bloquear e-mails indesejados

Veja como bloquear e-mail chatos no Outlook Express
1.Selecione a mensagem indesejada, clique no menu Mensagem e escolha Bloquear Remetente.

S quiser cancelar o bloqueio, clique no menu Ferramentas, avance o cursor até Regras para Mensagem e escolha Lista de Remetentes Bloqueados. Em seguida, selecione o e-mail do remetente bloqueado e clique em Remover.

Atenção:Todas as mensagens de remetentes bloqueados serão automaticamente excluídas e movidas para a pasta Itens Excluídos.

Backup dos e-mails no Outlook Express

1. Abra o Outlook Express, entre no menu Ferramentas e escolha Opções.

2. Depois, clique na aba Manutenção e em Pasta de Armazenamento.

3. Na janela Local de Armazenamento clique em Alterar (por padrão, o Windows grava os arquivos do Outlook Express em pastas ocultas do sistema).

4. Em seguida, escolha a pasta de sua preferência, na qual suas mensagens serão mantidas.
Obs.: note que, nesta janela, você não poderá criar uma nova pasta. Se desejar dispor de uma pasta personalizada, você deverá criá-la antes de iniciar o backup das mensagens.

5. Feito isso, clique em OK nesta tela e na anterior.

6. Será apresentada uma caixa de diálogo informando que as alterações serão efetivadas depois da reinicialização do Outlook Express, mas convém reiniciar também o computador.

7. Agora que você já sabe onde os arquivos (de extensão .dbx) com as suas mensagens estão armazenados, poderá gravá-los em um CD ou mantê-los na nova pasta.

8. Quando você quiser levar essas mensagens para um novo Outlook Express (caso você tenha criado uma nova identidade ou reinstalado o sistema), basta fazer conforme descrevemos a seguir:
Abra o Outlook Express, clique no menu Arquivo > Importar e escolha Mensagens.
Na tela seguinte, selecione o item Microsoft Outlook Express 6 e clique em Avançar.
Depois, ative o item "Importar e-mail de uma pasta de armazenamento do OE6" e clique OK. Na tela seguinte, clique em Procurar.
Na próxima janela, procure pela pasta onde estão armazenados os arquivos de backup de suas mensagens do Outlook Express e clique em OK.
Feito isso, clique em Avançar e, na próxima tela, marque o item Todas as Pastas — ou Pastas Selecionadas, selecionando, nesse caso, apenas as mensagens desejadas.
Clique em Avançar e aguarde até o final do processo.

Ilusão dos copos como é possível?

Como pode isso acontecer? Se alguém souber comenta aí!

Só peça Chopp sem colarinho!

Veja o Por Quê nesse video.

Como ficar forte em 4 horas!

É só vestir 155 camisas. Demorou 4 horas pra vestir tudo!

Trote do Pânico zoando os argentinos.

Pessoal do Pânico zoando os Agentinos quando a Argentina perdeu para a Inglaterra na copa.

O QUE É CRM?

Costumer Relantionship Manager = Genreciamento de Relação com o cliente.

"CRM é um sistema que ajuda a empresa a reunir todo o conhecimento coletivo sobre clientes que possui dentro de si, colocando-o num lugar onde possa ser aproveitado por todos os funcionários por meio do uso de um conjunto variado de ferramentas. Com ele, a empresa consegue entender melhor os clientes, oferecer-lhes mais apoio, servi-los melhor e, em última análise, ganhar novos clientes." Juan Carlos Gaset da Pivotal.

"CRM é alinhar estratégia de negócios, cultura organizacional, informação sobre o cliente e tecnologia. A organização precisa construir uma infra-estrutura que permita compartilhar estratégias entre as áreas de marketing, vendas e serviços. Outro conceito importante é o closed loop marketing : além de partilhar, é importante realimentar toda a organização à medida que o contato com o cliente acontece. Nessa perspectiva, o data warehouse permite determinar perfis mais lucrativos, alimentando o atendente/vendedor com informações para que ele possa oferecer opções de serviços compatíveis com a categoria dos clientes." Lisa Loftis, Consultora

Como colocar um site no Google.

Para adicionar o seu site ao melhor sistema de busca da Internet. Clique nesse link e coloque o endereço do seu site no local indicado.
FAZER COM QUE MEU SITE SEJA ACHADO NA BUSCA DO GOOGLE
Atenção pode demorar até mais de 1 mês para seu site começar a aparecer nas buscas do Google!

Como colocar músicas no Blogger

Primeiro, você precisa ter o arquivo de áudio armazenado em um servidor (endereço) web; depois, é só iniciar um novo post no Blogger e inserir o seguinte comando (em Edit Html):

Atenção: O endereço fictício acima deve ser substituído pelo o URL real de sua música.

Como colocar um vídeo do Youtube no blog

Aprenda a postar um video do Youtube no Blogger o blog do Google.

1. Entre no site do YouTube e acesse o vídeo em questão. Em seguida, dê duplo clique na caixa Embed (localizada do lado direito do vídeo) e digite o comando Ctrl + C (para copiar o parâmetro do vídeo para a área de transferência).
2. Feito isso, entre no serviço do Blogger e inicie uma nova postagem, conforme já explicamos no livro.
3. Na janela de postagem, adicione o texto ou título desejado para o vídeo.
4. Depois, clique na aba Editar Html e cole (Ctrl +V) — no lugar onde você quer que o filme apareça — o conteúdo (parâmentro) que você copiou da caixa Embed.
5. Feito isso, clique no botão Publicar Postagem e republique o blog.

Depois de publicado, o post deverá conter um quadro com os controles de vídeo logo na parte de baixo, e o filme será exibido quando o visitante clicar no botão Play.

Curso de como dançar na Festa Rave

Um cara muito louco fritando e perdendo a linha na rave. Psicodélico!

Bola do Pânico esculacha um ouvinte!

Bola xinga muito o ouvinte!!!

O que é ERP?

Enterprise Resource Management = Gerênciamento dos recursos da empresa

ERP é definido como uma arquitetura de software que facilita o fluxo de informações entre todas as atividades da empresa como fabricação, logística, finanças e recursos humanos. É um sistema amplo de soluções e informações. Um banco de dados único, operando em uma plataforma comum que interage com um conjunto integrado de aplicações, consolidando todas as operações do negócio em um simples ambiente computacional.

Idealmente, a vantagem de um sistema ERP é a habilidade de necessitar a entrada de informações uma única vez. Por exemplo, um representante de vendas grava um pedido de compra no sistema ERP da empresa. Quando a fábrica começa a processar a ordem, o faturamento e a a expedição podem checar o status da ordem de produção e estimar a data de embarque. O estoque pode checar se a ordem pode ser suprida pelo saldo e podem então notificar a produção com uma ordem que apenas complemente a quantidade de itens requisitados. Uma vez expedida, a informação vai direto a relatório de vendas para gerenciamento superior.

O ERP emprega a tecnologia cliente/servidor. Isto significa que o usuário do sistema (cliente) roda uma aplicação (rotina de um módulo do sistema) que acessa as informações de um sistema de gerenciamento de uma base de dados única (servidor). Isto, ao contrário do antigo sistema de main-frame, reflete o conceito de computação descentralizada.

O sistema opera então com uma base de dados comum, no coração do sistema. O banco de dados interage com todos o aplicativos do sistema, desta forma, elimina-se a redundância e redigitação de dados, o que assegura a integridade das informações obtidas.

Cada sistema de ERP oferece um conjunto de módulos (aplicativos) para aquisição. Estes são os pacotes funcionais, individualizados para cada unidade de negócio dentro da organização (financeiro, engenharia, PCP, administração de materiais, contabilidade, etc.).

Muitos sistemas ERP são comercializados em um pacote com os módulos básicos para a gestão do negócio e então oferecem módulos adicionais que podem ser adquiridos individualmente em função do interesse e estratégia da empresa. Todos esses aplicativos são completamente integrados a fim de propiciar consistência e visibilidade para todas as atividades inerentes ao processo da organização. Entretanto, o sistema ERP requer do usuário o cumprimento dos procedimentos e processos como descrito pelo aplicativo.

Os vendedores de ERP também oferecem aplicativos especializados em gerir processos diferenciados de atividades específicas. Tais módulos atendem a mercados verticais assim como repartições públicas, planos de saúde, financeiras, etc. Por exemplo à empresa SAP, oferece um módulo específico para o gerenciamento de planos de saúde e convênios, que apóiam processos orientados ao paciente dentro do hospital. A tendência atual mostra as vendas movendo-se mais ainda para áreas específicas assim como gerenciamento do chão-de-fábrica, logística e automação de marketing direto.

O Preço da Gasolina !

Saiba porquê a gasolina custa tão cara no Brasil.

Composição do preço aproximado da gasolina em Dezembro/2006

Gasolina (”A”) 800ml (pura, vendida pela Petrobrás) = R$ 0,80
Álcool Anidro 200 ml (20% misturado à gasolina) = R$ 0,24
Total = R$ 1,04 / Litro
+
CIDE - PIS/COFINS (Imposto Federal) = R$ 0,44
ICMS (Imposto Estadual) = R$ 0,64
Total de impostos (104% do Preço Bruto) = R$ 1,08

Total (custo + imposto) = R$ 2,12
+
Lucro da distribuidora (Média por Litro) = R$ 0,08
Frete (Média por Litro) = R$ 0,02
Lucro do posto (Média por Litro) = R$ 0,25

FINALIZANDO:
Valor na bomba com impostos = R$ 2,47
Valor na bomba sem impostos = R$ 1,39

Portanto, se você consome 200 litros de gasolina por mês, o bolo
fica dividido assim:

Dono do carro (otário 01- Você, no caso.) Gasta: R$ 494,00
Dono do posto (otário 02) Ganha: R$ 50,00
Dono do caminhão (otário 03) Ganha: R$ 4,00
Petrobrás (gente que rala…) Ganha: R$ 16,00
GOVERNO (nem um pouco otário…) GANHA: R$ 216,00

Moral da História: Brasil é um país de Otários!

Romário é o Anti-Cristo!

Leia com atenção os textos proféticos de Nostradamus:

“No dia em que o homem de baixa estatura entrar na planície junto comseus 10 guerreiros, os defensores da grandiosa ave negra irão seabalar por três vezes. Mas o homem não triunfará como desejado. Num surto, se revelará o anti-cristo, mas o povo não perceberá”.

Traduzindo:
Imaginava-se que esta citação referia-se à Napoleão. Que nada… Romário era o cara! Veja abaixo:

“No dia em que o homem de baixa estatura entrar na planície junto com seus 10 guerreiros…”
O “baixinho” era Romário entrando em campo com os outros 10 jogadores do Vasco…

“…os defensores da grandiosa ave negra irão se abalar por três vezes.”
O Flamengo (Ave Negra = Urubu) levou três gols, no último clássico…

“Mas o homem não triunfará como desejado.”
Romário não conseguiu chegar ao milésimo gol, no clássico…

“Num surto, se revelará o Anti-Cristo, mas o povo não perceberá.”
999 é 666 de cabeça para baixo..

Romário é o Anti-Cristo!

Horóscopo de Pobre

ÁRIES - Não adianta insistir, sua patroa não vai te dar aumento. Atenção especial com a saúde, você pode ter um troço hoje. Marte, seu planeta regente, está na casa da sogra. Animal pra fezinha: eu não sou cachorro não.

TOURO - Cuidado, taurino! Você pode acordar com um par de chifres. Vênus, seu planeta regente, está na casa do vizinho porque na sua não tem água. Animal pra fezinha: a vaca da sua patroa.

GÊMEOS - Oh, dúvida cruel! Ir no forró ou no baile funk? Melhor ir pro pagode! Mercúrio, seu planeta regente, está na casa do c… Animal pra fezinha: peru (*ui*).

CÂNCER - Pra você, canceriano, segurança é tudo. Dia propício pra continuar as obras na sua laje. A Lua está dançando o tcha-tcha-tcha nas Casas Bahia. Animal para fezinha: o veado do seu cunhado.

LEÃO - Amigo leonino, pare de pensar no próprio umbigo e comece a lavá-lo. Higiene pessoal é muito importante. O Sol ficou em casa porque tá um calor infernal. Animal para fezinha: porco!

VIRGEM - Dia propício pra trocar o bombril da antena da televisão. Linha de ônibus favorável: 996. Mercúrio, seu planeta regente, foi pra Rocha Miranda, que fica depois da casa do c… . Animal para fezinha: jacaré.

LIBRA - Cuidado com as finanças. Sua patroa pode te ameaçar de descontar do seu salário as ligações que você faz pros seus parentes no Piauí. Vênus, seu planeta regente, está na Casa da Mãe Joana. Animal para fezinha: GAMBÁ (mate-o e faça um churrasco!).

ESCORPIÃO - Concentre-se mais no seu trabalho e pare de dar mole pra todas as diaristas do condomínio. Lembre-se que a portaria precisa de atenção. Dia propício para pagar o Carnê do Baú. Plutão, seu planeta regente, está na casa de máquinas consertando o elevador porque alguém tem que trabalhar nessa porra. Animal para fezinha: burro.

SAGITÁRIO - Não esqueça de usar o capacete na obra, principalmente depois do meio-dia. Evite comer ovo cozido e dobradinha na marmi-quente. Júpiter, seu planeta regente, está fazendo o maior sucesso na Casa dos Artistas no SBT. Animal para fezinha: pavão.

CAPRICÓRNIO - Dia propício pra colocar neon embaixo do seu Corcel 75. Saturno, seu planeta regente, está na casa daquela boazuda da quitanda. Animal para fezinha: tigrão, pra te dar muita pressão… *ui*.

AQUÁRIO - Você anda com pobrema nos neuvo. Urano, seu praneta regente, está na puta que o pariu. Negócios em alta, grandes chances de conseguir uma barraquinha no camelódromo de Madureira. Animal para fezinha: egüinha pocotó pocotó pocotó.

Dicas para escrever bem

30 dicas para escrever bem.
01. A voz passiva deve ser evitada.
02. Anule aliterações altamente abusivas.
03. Analogias na escrita são tão úteis quanto chifres numa galinha.
04. Conforme recomenda a A.G.O.P., nunca use siglas desconhecidas.
05. Cuidado com a hortografia, para não estrupar a língúa portuguêza.
06. Deve evitar ao máx. a utiliz. de abrev., etc.
07. É desnecessário fazer-se empregar de um estilo de escrita demasiadamente rebuscado. Tal prática advém de esmero excessivo que raia o exibicionismo narcisístico.
08. Evite lugares-comuns como o diabo foge da cruz.
09. Evite repetir a mesma palavra, pois essa palavra vai ficar uma palavra repetitiva. A repetição da palavra vai fazer com que a palavra repetida desqualifique o texto onde a palavra se encontra repetida.
10. Evite frases exageradamente longas, pois estas dificultam a compreensão da idéia nelas contida e, por conterem mais que uma idéia central, o que nem sempre torna o seu conteúdo acessível, forçam, desta forma, o pobre leitor a separá-la nos seus diversos componentes de forma a torná-las compreensíveis, o que não deveria ser, afinal de contas, parte do processo da leitura, hábito que devemos estimular através do uso de frases mais curtas.
11. Estrangeirismos estão out; palavras de origem portuguesa estão in.
12. Evite o emprego de gíria, mesmo que pareça nice, sacou??…Então valeu!
13. Evite mesóclises. Repita comigo: “mesóclises: evitá-las-ei!”
14. Exagerar é cem milhões de vezes pior do que a moderação.
15. Frases incompletas podem causar
16. Frases com apenas uma palavra? Jamais!
17. Não abuse das citações. Como costuma dizer um amigo meu: “Quem cita os outros não tem idéias próprias”.
18. Não abuse das exclamações! Nunca!!! O seu texto fica horrível!!!!!
19. Nunca generalize: generalizar é um erro em todas as situações.
20. não esqueça as maiúsculas no inicio das frases.
21. Não seja redundante, não é preciso dizer a mesma coisa de formas diferentes; isto é, basta mencionar cada argumento uma só vez, ou por outras palavras, não repita a mesma idéia várias vezes.
22. Não fique escrevendo (nem falando) no gerúndio. Você vai estar deixando seu texto pobre e estar causando ambigüidade, com certeza você vai estar deixando o conteúdo esquisito, vai estar ficando com a sensação de que as coisas ainda estão acontecendo. E como você vai estar lendo este texto, tenho certeza que você vai estar prestando atenção e vai estar repassando aos seus amigos, que vão estar entendendo e vão estar pensando em não estar falando desta maneira irritante.
23. O uso de parêntesis (mesmo quando for relevante) é desnecessário.
24. Outra barbaridade que tu deves evitar tchê, é usar muitas expressões que acabem por denunciar a região onde tu moras! ..Nada de mandar esse trem…vixi..entendeu bichinho?
25. Palavras de baixo calão, porra, podem transformar o seu texto numa merda.
26. Quem precisa de perguntas retóricas?
27. Seja mais ou menos específico.
28. Seja incisivo e coerente, ou não.
29. Utilize a pontuação corretamente o ponto e a vírgula pois a frase poderá ficar sem sentido especialmente será que ninguém mais sabe utilizar o ponto de interrogação
30. Não permita que seu texto acabe por rimar, porque senão ninguém irá agüentar já que é insuportável o mesmo final escutar, o tempo todo sem parar.

escrito por: Professor João Pedro – Unicamp

Peido? Perguntas e Respostas

1. O que é o flato? Do que ele é feito?
Flato, do latim flatus, significa sopro e é uma composição de gases altamente variável, expelida pelo ânus.
É formado por parte do ar que engolimos, que é quase só nitrogênio e dióxido de carbono, pois o organismo absorve o oxigênio, e gases resultantes das reações químicas entre ácido estomacal, fluidos intestinais e flora bacteriana.
Ou seja, dióxido de carbono, hidrogênio e metano.

2. O que faz os peidos federem?
O odor dos peidos vem de pequenas quantidades de sulfeto de hidrogênio (gás sulfídrico) e enxofre livre na mistura.
Quanto mais rica em enxofre for sua dieta, mais desses gases vão ser produzidos pelas bactérias no seu intestino e mais os seus peidos vão feder.
Pratos como cebola, couve-flor e ovos são notórios por produzirem peidos fedidos. Feijão, por exemplo, produz grandes quantidades de peidos não necessariamente fedidos.

3. Por que peidos fazem barulho?
Os sons são produzidos pela vibração da abertura anal.
O som depende da velocidade da expulsão do gás e de quanto estreita for a abertura dos músculos do esfíncter anal.

4. Quanto gás uma pessoa normal produz por dia?
Em média, uma pessoa produz cerca de um litro de peido por dia, distribuído em cerca de 14 peidos diários.
Pode ser difícil para você determinar o volume dos seus peidos diários, mas você pode estimar quantas vezes peida.
Pense nisso como um pequeno experimento científico: anote tudo que você come e conte o número de vezes que você peida. Você pode inclusive anotar sobre o fedor deles.
Você descobrirá uma relação entre o que você come, quanto você peida, e quanto seus peidos fedem.

5. Quanto tempo leva até que o peido chegue ao nariz de alguém?
Isso depende das condições atmosféricas, umidade e velocidade do vento, além da distância entre as pessoas também. Os peidos também se dispersam e sua potência nauseante diminui com a diluição.
Condições excepcionais existem quando o peido é liberado numa área pequena e fechada, como um elevador, um quarto pequeno ou um carro, porque essas condições limitam a quantidade de diluente possível (ar) e o peido vai permanecer numa concentração perceptível por mais tempo, até que se condense nas paredes.

6. É verdade que algumas pessoas nunca peidam?
Não. Se elas estiverem vivas, peidam.
Pessoas podem peidar até mesmo algumas horas depois de mortas.

7. Homens peidam mais que mulheres?
Mulheres peidam tanto quanto homens.
O caso é que os homens têm mais orgulho disso.

8. Em que parte do dia um “gentleman” está mais sujeito a peidar?
Durante a manhã, quando estiver no banheiro. Isso é conhecido como “trovoada matinal”.
Se o gentleman conseguir uma boa ressonância, ele pode ser ouvido na casa inteira.

9. Por que feijão faz as pessoas peidarem tanto?
Feijão contém açúcares que seres humanos não conseguem digerir. Quando esses açúcares chegam em nossos intestinos, as bactérias fazem a festa e produzem um monte de gás.
Outros produtores notórios de peidos são milho, pimenta, repolho e leite.

10. Um peido é mesmo só um arroto que saiu pelo lado errado?
Não, a frase “arroto é um peido maroto que subiu de elevador” é puro folclore.
Arroto vem do estômago e tem composição química diferente de um peido.
Peidos têm menos ar atmosférico e mais gases produzidos por bactérias.

11. Para onde vão os peidos quando você segura eles?
Quantas vezes você segurou um flato, pretendendo soltá-lo na primeira oportunidade apropriada e depois descobriu que ele tinha “desaparecido” quando você estava pronto?
Ele saiu lentamente sem a pessoa saber?
Foi absorvido pela corrente sangüínea?
O que aconteceu com ele?
Os médicos concordam que o peido não é nem liberado nem absorvido. Ele simplesmente volta para os intestinos e sai depois. Isso reafirma o fato de que os peidos não são realmente perdidos, e sim adiados.

12. É possível mesmo “acender” peidos?
A resposta é SIM. Normalmente os puns incluem metano e hidrogênio, ambos são gases inflamáveis. Entretanto, você deve estar avisado de que colocar um peido em ignição é perigoso. Não só a chama pode subir de volta para seu cólon, como a sua roupa e o que estiver ao redor pode pegar fogo.
Cerca de 25% das pessoas que o fizeram queimaram as bordas e os cabelinhos do ânus.
Peidos tendem a se traduzir em chamas azuis ou amarelas.

13. Por que as meninas não assumem seus peidos?
Acho que você deveria começar dizendo que somente algumas meninas não assumem seus peidos. A razão é cultural. Elas são ensinadas a pensar que peidar não é coisa que uma dama faça.
É um grande erro pensar assim. Todas as pessoas praticam a emissão de gases anais.

14. Cheirar peido deixa “chapado”?
Não se conhecem agentes intoxicantes na flatulência.
15. É possível enlatar um peido para uso posterior?
Teoricamente sim, mas há uma série de problemas logísticos. Você pode tentar usar um saco plástico ao invés de uma lata.
Você pode usar o seguinte como uma experiência de feira de ciências:
peide em vários sacos plásticos e os vede com cuidado. Então encha outros sacos com ar normal. Espere 6 horas.
Então eleja voluntários para cheirar o conteúdo dos sacos e verifique se eles conseguem dizer se o que tem ali dentro é peido ou é ar. Isso vai te dar a informação se é possível estocar peidos.
Se você fizer na banheira e se inclinar de forma que seus peidos emirjam como bolhas na sua frente e não por trás, você pode pegar as bolhas numa garrafa e ter peidos puros dentro de garrafas, sem estarem contaminados com ar atmosférico.

16. É estranho gostar de peidar?
Não. Mas se a pessoa peida numa quantidade que lhe traz problemas e infelicidade, deveria consultar seu médico.

17. De que cor é o peido?
Via de regra, incolor, porque os gases que o constituem são incolores.
Imagine que interessante seria peidar laranja, tipo dióxido de nitrogênio.
Ninguém mais perguntaria de quem é o peido.

18. Outras pessoas sentem mais o cheiro do peido do que o “autor”?
O peido deveria cheirar tanto para quem o fez quanto para as pessoas que dele “desfrutam”. Mas quem fez leva vantagem pelo fato de que propeliu o ar para longe do seu corpo, numa direção oposta à do seu nariz.
Peidar contra o vento anula essa vantagem.

Curiosidades Interessantes

Você já viu o filme “De volta para o Futuro 2?” Se você viu, deve se lembrar que no Almanaque dos Recordes dizia que em 1997 o time da Flórida ganharia o campeonato “World Series” em 1997. Na época em que o filme foi feito (nos anos 80), a Flórida nem se quer tinha um time, mas no dia 26 de Outubro de 1997 ela foi a campeã do World Series, exatamente como dizia o Almanaque.

O Sol libera mais energia em um segundo do que tudo que a humanidade já consumiu em toda a sua existência.

Quando você for ao Mc Donalds, preste atenção na maneira com que os atendentes colocam a comida na sua bandeija: o “M” estará sempre virado para o seu lado.

“J” é a única letra que não aparece na tabela periódica.

Os CDs foram concebidos para comportar 72 minutos de música porque essa é a duração da Nona Sinfonia de Bethoven.

O nome HAL, do computador do filme “2001, uma odisséia no espaço” não foi escolhido à toa. Ele é formado pelas letras imediatamente anteriores às que formam a palavra IBM.

O forno de microondas surgiu quando um pesquisador que estudava as microondas percebeu que elas haviam derretido o chocolate que estava em seu bolso.

Antes da Segunda Guerra, a lista telefônica de Nova Yorque tinha 22 Hitlers. Depois dela, não tinha mais nenhum.

As mulheres compram mais roupas masculinas que os homens.

Se as doenças do coração, o câncer e a diabete fossem erradicados, a expectativa de vida do homem seria 99,2 anos.

Uma mulher chamada Mum-Zi já era avó com 17 anos. Ela teve sua filha com 8 anos e 4 meses, e sua filha também se tornou mãe com 8 anos!

Antes de 1800, os sapatos para os pés direito e esquerdo eram iguais.

Quando cobras nascem com duas cabeças, as cabeças brigam entre si por comida.

O Oceano Atlântico é mais salgado que o Pacífico.

Uma asa de mosquito se move 1000 vezes por segundo.

A Microsoft gasta mais atendendo ligações de usuários com problemas que produzindo seus programas.

Oscar e suas curiosidades

O primeiro dos dois empates da história do Oscar aconteceu na categoria de Melhor Ator em 1932. Fredric March (O Médico e o Monstro) e Wallace Beery (O Campeão) dividiram o prêmio. Como o resultado era desconhecido a Academia teve que providenciar um troféu às pressas.

Entre 1945 e 1961, Alfred Hitchcock e Billy Wilder disputaram o Oscar de direção em quatro edições do evento. Wilder ganhou duas e Hitchcock, nenhuma.

Em 1969, Katherine Hepburn (O Leão no Inverno) e Barbra Streisand (Funny Girl, A Garota Genial) também empataram na categoria de Melhor Atriz. Os envelopes selados com os nomes dos vencedores foram adotados pela primeira vez em 1941.

A expressão The winner is…(O vencedor é …) foi substituída por “The Oscar goes to…(O Oscar vai para…), em 1989, para que não parecesse que os demais eram perdedores.

Enganam-se quem pensa que os prêmios de coadjuvantes são destinados a profissionais competentes, mas de fama reduzida. Entre os ganhadores há astros pretigiadíssimos como Jack Nicholson, Gene Hackman, Tommy Lee Jones, Robert De Niro, Michael Cane e Sean Connery. Entre as mulheres, há muitas premiadas que cansaram de ver seus nomes no topo da lista de créditos: Jéssica Lange, Ingrid Bergman, Meryl Streep, Whoopi Goldberg, Geena Davis, Angélica Houston e Goldie Hawn.

Nos últimos vinte anos, os britânicos levaram 26 das 100 indicações ao Oscar de Melhor Ator. Uma predileção que tem limites já que em 1984, havia quatro ingleses e um americano na disputa, mas ganhou o californiano Robert Duvall, por A Força do Carinho.

Em 1975, o diretor Francis Ford Coppola teve dois filmes indicados ao Oscar de filme: A Conversação e O Poderoso Chefão II; e em 78, Herbert Ross repetiu a façanha com A Garota do Adeus e Momento de Decisão.

Já as duas versões de Cléopatra foram indicadas, mas seus diretores: Cecil B. DeMille e Joseph L. Mankievicz não.

O discurso de Greer Garson, a Melhor Atriz de 1942 por Rosa da esperança, foi o mais longo da história da premiação. Durou mais de uma hora.

Na cerimônia de 1964, a atriz Rita Hayworth estava tão nervosa que errou o nome de Tony Richardson (As Aventuras de Tom Jones) ao anunciar o prêmio de Melhor Diretor.

Tatum O’Neal foi a criança mais nova a receber um Oscar: aos dez anos como atriz coadjuvante no filme Lua de Papel (1973). Enquanto Shirley Temple ganhou uma mini-estatueta simbólica em 1935 por sua contribuição ao cinema. Ela tinha apenas seis anos.

George C. Scott (Patton) se recusou a receber o Oscar em 1971 por não concordar com o caráter competitivo imposto pela Academia. Em 1961, ele já havia pedido que retirassem seu nome da lista de indicados.

Anthony Quinn teve a atuação mais curta premiada com um Oscar em 1957. Ele faturou o prêmio de coadjuvante em Sede de Viver no qual apareceu na tela por apenas oito minutos.

Vários atores também já levaram Oscar por seus trabalhos como diretores, entre eles Robert Redford, Warren Beatty, Kevin Costner, Clint Eastwood e Mel Gibson.

Jack Palance foi a grande atração da cerimônia de 1992: ele comemorou a vitória como melhor ator coadjuvante (Amigos, Sempre Amigos) fazendo flexões apoiado em um só braço para mostrar que ainda estava em forma.

Ao ouvir seu nome sendo chamado para receber a estatueta de Melhor Atriz (Regresso para Bountiful), Geraldine Page demorou alguns segundos para se levantar. Nada de emoção, ela não conseguia achar os sapatos sob a mesa.

Já desta década, a neozelandesa Anna Paquin, melhor atriz coadjuvante em 1994, teria problema para assistir o filme do qual participou em seu país. O Piano é proibido para menores de dezesseis anos. Na época em que recebeu o prêmio, ela tinha somente onze.

Na década de 80, Meryl Streep estava prestes a ganhar cadeira cativa na cerimônia do Oscar: de dez festas, entre 1981 e 1990, ela participou de sete, como indicada. Mas só levou um deles. Já Susan Sarandon foi a mais assídua da primeira metade da década de 90: esteve em quatro das cinco festas, e levou pra casa apenas uma estatueta.

Walt Disney tem o maior número de indicações ao Oscar de todos os tempos: 64.

Uma inserção de comercial de TV de trinta segundos na rede de TV ABC, transmissora da festa, em rede nacional durante a entrega do Oscar, pode custar 220 mil dólares.

Na categoria de melhor filme estrangeiro, apenas um país latino-americano já conseguiu uma estatueta: A Argentina, com A História Oficial, em 1985. A Itália e a França dividem a liderança nesta categoria: doze vitórias cada.

Alguns dos maiores monstros sagrados da história do cinema jamais conseguiram ganhar um Oscar por um dos seus filmes. Os casos mais notáveis entre eles são os de Richard Burton, Kirk Douglas, Stanley Kubrick, Alfred Hitchcock e até o gênio Charles Chaplin, sendo que este ao menos ganhou um honorário em 1972, aos 82 anos de idade.

Curiosidades sobre a Estatueta

A imagem de um guerreiro com uma espada sobre um rolo de filme tem que é entregue aos melhores do cinema tem 34 centímetros de altura, é composta de 92,5% de estanho, 7,5% de cobre e folheado a ouro de 14 quilates e platina pesando 3,850 quilos. O custo de fabricação de cada uma é de 150 dólares.

Diz a lenda que o troféu foi esboçado pelo diretor de arte da Metro-Goldwyn-Mayer (MGM), Cedric Gibbons, na toalha da boate Brown Derby, de Los Angeles, e ganhou forma nas mãos do escultor George Stanley.

Três histórias cercam a escolha do nome Oscar, que batizou o prêmio quatro anos após ter sido instituído. Uma delas conta que a secretária da Academia, Margareth Herrick teria achado a imagem parecida com a de seu tio Oscar, ela se referia a Oscar Pierce, um fazendeiro do Texas. Outra atribui o apelido a Bette Davis, que, brincando, afirmou que a estatueta era “a cara” de seu ex-marido Harmon Oscar Nelson.

O colunista de cinema Sidney Skolsky também reivindicou a autoria do nome. Os vencedores assumem o compromisso de nunca vendê-los, a não ser para a própria Academia e pelo preço simbólico de 10 dólares. Mesmo assim, num leilão de 1993, o Oscar que Vivien Leigh ganhou em 1940 por …E o Vento Levou foi arrematado por 562 mil dólares.

Riverd Raid do Atari

Quem era criança nos anos 80 deve se lembrar daquele joguinho do atari RIVER RAID, agora surgiu uma versão dele em flash, joguinho muito viciante.
Para jogar use a setas do teclado para mover o avião e a barra de espaço para atirar, bom jogo!

Jogar: River Raid